Olha outro vampiro!

Se Nicolas Cage é vampiro, por maioria de razão John Travolta é um rapaz da sua criação (adoro esta expressão) - notícia aqui.

Furiosa, furiosa, furiosa...

Aviso prévio: post sem qualquer interesse (no seguimento da normalidade, portanto), com demasiados insultos e revelador de instintos agressivos. Serve apenas como catarse de frustrações da blogger.

Já aqui falei da Tangerina, uma cadelinha abandonada sem dó nem piedade e acolhida pela minha mãe.
Entretanto, a pequenina cresceu. A puta!
Pois, é. Aquilo é um monstro com um ar cândido e olhos azuis. E é esse ar cândido que me impede de a espancar violentamente.
Há donos de animais que os educam e sabem sempre quando devem dar uma palmada pedagógica, para lhes incutir normas. Não é o meu caso, deixo-os abusarem de forma inequívoca e vivo tranquilamente com as consequências da falta de disciplina da minha "bicheza".
Até a data nunca bati em qualquer animal. E ressalto a expressão "até à data", porque a missão da Tangerina no mundo é testar a minha paciência.
Em consequência da minha conduta permissiva, a cabra com nome de citrino atira-se a mim sempre que me vê. E suja-me toda. E eu resmungo e chamo-lhe cadela má. E a seguir dou-lhe biscoitinhos.
Já os meus pais tentam ministrar-lhe alguma disciplina. Mas debalde, porque se a barregã percebe que está a fazer asneiras, usa uma técnica nunca vista de pedir desculpas, que consiste em espojar-se no chão na frente das pessoas e tentar meter a cabeça pelo meio das nossas pernas (sim, é um cenário lindo). A consequência é que nos enche as beiras das calças de baba. A rameira!
Mas ela só quer brincar e tem um olhar desarmante. A meretriz!
Ora, hoje a grandessíssima putéfia resolveu demonstrar o seu entusiasmo por me ver precisamente quando eu descia as escadas equilibrando nos braços a carteira, um computador, uma pasta atafulhada com processos e um saco com duas tupperwars de melão (que querem? uma gaja precisa de comer).
Assim que ouviu os meus protestos, a facínora rebolou a meus pés.
A consequência foi que os senhores que andam a arranjar a estrada em frente à casa assistiram a uma queda visualmente digna de um acrobata que tenha passeado o charme pela cama da princesa Stephanie.
E eu recolhi os meus pertences e os restos da minha dignidade espalhados pelo chão.
E não lhe bati. À galdéria.
Se eu nunca arriar uma boa sova naquela pega, estou destinada a nunca perder a paciência com qualquer animal.

2ª Feira é dia de gente sensual (#24)

Será que contornar os lábios a preto é uma fashion trend que me está a passar ao lado?

Sr. Sarkozy, se quer aprender a livrar-se subtilmente dos ciganos, pergunte ao Guilherme Pinto

O presidente do Fórum Europeu para a Segurança Urbana (EFUS) e da Câmara de Matosinhos, Guilherme Pinto, defendeu a criação de um programa Erasmus para ciganos, de forma a assegurar a continuidade dos estudos dos jovens ciganos pelas cidades europeias (notícia aqui).
Nem sei o que diga perante ideia tão peregrina. É ou não é maravilhoso?

Separados à nascença (#26)

O moço da esquerda, concorrente da "Casa dos Segredos 2", é a spitting image do Bruno (personagem interpretada por Sacha Baron Cohen).
Sim, já sei, ninguém vê esse escabroso programa, exemplo nefasto do pior que a televisão nos dá. Aliás, interrogo-me muitas vezes como é que consegue ser líder de audiências se ninguém o vê (com excepção de mim própria e da Miss Murder).
Os meus parabéns à TVI, que se esmerou na escolha do elenco: comparados com estes, os anteriores concorrentes passavam por alunos do INSEAD.
Uma última reflexão avulsa acerca destes jovens, entre os quais há um número considerável de licenciados (entre os quais 2 advogados e 2 psicólogos). Antes de ser Ministro da Educação, Nuno Crato proferiu uma afirmação que muito chocou a esquerda bem pensante: ousou dizer que a educação deve ter como objectivo formar elites intelectuais.
Pelos vistos, a visão "democratizante" da esquerda levou a melhor: qualquer bronco pode ser licenciado.

Qual Robert Pattinson, qual quê! Este é o aspecto de um verdadeiro vampiro:

O proprietário de uma fotografia de 1870 diz ter provas que a pessoa na imagem é Nicolas Cage e acusa ainda o actor de ser vampiro (notícia aqui).
Se tem mais de 150 anos, não admira que seja tão charlatão - não é Manoel de Oliveira quem quer.

2ª Feira é dia de gente sensual (#23)

Porquê, meu Deus, porquê?

Cara Adele:

Quando uma mulher é traída, pode reagir de várias formas.

Por exemplo:

Pode publicitar as qualidades do cabrãozito

Atingi-lo onde lhe dói mais - no carro

Deixar-lhe uma mensagem inequívoca a demonstrar o seu desagradoOu, se for especialmente corajosa, proporcionar-lhe uma carreira como contratenor

Agora, por-se a escrever músicas deprimentes... Olha que já passou a era das heroínas românticas que morriam de amor.
Vá, toca a espevitar e a escrever umas musiquetas mais alegres, que estou cansada desta moda de as moças andarem por aí tristonhas a cantarolar as virtudes da dor de corno.

Isto deve fazer sentido, eu é que não o alcanço

As moças da organização ucraniana Femen têm o hábito de tirar a roupa em protesto. Mas desta vez foram mais longe e simularam um acto sexual entre mulheres.

A causa anunciada: protestar contra o turismo sexual, a prostituição e venda de álcool junto a estádios no Campeonato de Europeu de Futebol, Euro 2012, que decorre na Polónia e na Ucrânia (notícia aqui).
A partir de agora, quem disser que fazer a guerra para conseguir a paz é o mesmo que foder pela virgindade fica sem palavras.

Prémio "sinto-me como uma gaja boa a passar por uma obra"

Ronaldo reagiu aos assobios que recebeu durante quase todo o jogo, por parte dos adeptos croatas.: "É por ser giro, rico e um grande jogador."

Substituto da águia vitória a caminho do jogo com o Manchester

Se estivesse o Roberto na baliza, de certeza que pousaria dentro das redes, em vez de em cima de um espectador.

Consta que é a semana internacional do livro

Diz a Elsar que no facebook se comemora a semana internacional do livro da seguinte forma:

Regra: pega no livro mais próximo de ti. Vai à página 56. Copia a 5ª frase para o teu estado. Não indiques o título do livro e escreve também a regra no teu estado. Não vale fazer pesquisa no google.

O livro mais próximo de mim (em não sendo um código) é o que está na minha carteira (e não imaginam o tamanho da bitcha para poder alojar este livrito). A 5ª frase da 56ª página é:
A 5 de Abril, cossacos e agentes da polícia cercam à meia-noite uma casa onde acaba de terminar uma reunião de operários da fábrica Montachev.
Um doce a quem adivinhar.

Julie, que aparência pensas ter quando fores velha?

Hmmmm... Discreta, talvez.

(foto retirada daqui)

Os alemães e o clero

Parece-me que os alemães têm uma visão ligeiramente distorcida acerca das funções do clero católico.
Senão, analisemos duas séries de televisão oriundas da valente Germânia.
Em 1º lugar, temos “O 5º Mandamento”, uma série policial em que um padre, que é comissário especial do Vaticano, ajuda uma inspectora da polícia a resolver crimes.
Mas mais extraordinário é "Lasko", um monge especialista em artes marciais, ao pé de quem os protagonistas do “Matrix” parecem deficientes motores.
Ora bem, eu frequentei colégios de freiras desde tenra idade até entrar na faculdade, mas nunca me deparei com um padre “Magnum PI” ou uma freira ninja!
Ou fui ludibriada, ou os alemães estão a levar um bocadito longe demais as influências históricas dos cavaleiros teutónicos.

Os cães ladram e a caravana passa

Já todos sabíamos que, no que se refere à oratória, Jesus não é propriamente a reencarnação de Cícero. Mas daí até decidir ladrar no meio das entrevistas...

De realçar o lamber de beiços subsequente ao interlúdio canino.

2ª Feira é dia de gente sensual (#22)

Como ontem foi a inauguração do memorial em honra das vítimas do 11 de Setembro, hoje resolvi postar imagens do único monumento americano que lamento não ter sido derrubado por aviões:

Caros terroristas:

Se o que vos impele a organizar atentados é a promessa de 70 donzelas no paraíso, vou mostra-vos o aspecto real das virgens:

Governo cria estratégia para integrar ciganos

O secretário de Estado Adjunto do Ministro Adjunto e dos Assuntos Parlamentares, Feliciano Barreiras Duarte, está a conduzir a Estratégia Nacional para a Integração das Comunidades Ciganas (notícia aqui):
«Esta estratégia tem a ver com a necessidade de Portugal procurar encontrar as melhores respostas que permitam uma efectiva integração das comunidades ciganas no nosso país».

Traduzindo: o que o Governo quer é pôr os ciganos a pagar impostos!
Bom, desejo-lhes boa sorte.
Mas como me parece que só vão atingir algum resultado se houver um milagre, deixo aqui um contacto de alguém que claramente tem contactos nas altas esferas:

Mais um exemplo de que o desporto faz mal...

Reese Witherspoon foi atropelada durante o seu jogging matinal por uma senhora de 84 anos, que não conseguiu parar o carro a tempo quando a moçoila atravessava a rua (notícia aqui).

Desafio

A V.P. (aka Caramelo) propôs-me um desafio (o que me lembrou que ainda não respondi a um desafio antigo da Malena... sorry, prometo que o farei).
Aqui vai:

5 coisas que tenho de fazer antes de morrer:

- fazer a viagem Moscovo-Pequim no Transiberiano;

- conduzir um camião;

- fazer uma 2ª tentativa para acabar o “Gaibéus”, de Alves Redol;

- viver dos rendimentos;

- fazer uma peregrinação a pé à Bairrada em honra de S. Leitão.

5 coisas que mais digo:.

- “a vida não é só sexo, também há os preliminares”;

- “mais vale rico e com saúde do que pobre e doente”;

- “nossa senhora da vuvuzela me valha”;

- “ai o caralhinho”;

- “como disse?"

5 coisas que faço bem:

- palavras cruzadas;

- decorar factos sem utilidade;

- observações cáusticas;

- ficar sem fazer nada, literalmente a vegetar;

- comer quantidades despropositadas de fruta (é um dom).

5 Defeitos:

- rancorosa;

- preguiçosa;

- teimosa;

- pouco impulsiva;

- cínica.

5 coisas que adoro:

- comer

- ler

- dormir

- falar

- cinema

5 coisas que detesto:

-canela;

-maracujá;

-pessoas pretensiosas;

-exercício físico;

-dançar.

Era suposto escolher 5 pessoas a quem passar este desafio. Como sou do contra, passo a 1 só:

Maria Papoila chamada ao castigo.

Julie D´aiglemont e Pável Tchitchikov comemoram 9 anos de namoro

Tem sido uma celebração íntima com muita classe. Vejam as fotos:

(clicar na imagem para aumentar)

Quem sai aos seus... (#5)

Alguém com semelhanças físicas com Morgan Freeman...

...E o sentido de estilo do Mandrake...

...Dá nisto:

Nelson Évora na final do triplo salto

O atleta português qualificou-se na madrugada desta Sexta-Feira para a final do triplo salto nos Mundiais de Atletismo, em Daegu, na Coreia do Sul.

Nelsu, filho, se quiseres depois podes vir cá a casa dar um triplo salto.

Não tenho culpa, foi a Miss Dreams que começou...

Se eu percebesse de moda...

...Talvez não ficasse tão intrigada com esta aparente tendência em usar fantasias fora das festas.
Vejamos:

Elizabeth Banks denota um claro fascínio pelo sentido de estilo da Rata Minie...

SJP só terá de arranjar um cestinho para que o Lobo Mau lhe possa comer alguma coisa que nunca ninguém comeu...

E, por último, a Kate Middleton só falta o tabuleiro com douradinhos para fazer as delícias da pequenada (ou não, ou não...).

Tão certo como "chuva em Novembro, Natal em Dezembro"...

...Mal acaba o Verão, começa a Rússia a mostrar à Ucrânia quem manda através dos negócios com o gás natural (notícia aqui).

Notícia de última hora:

Segundo o EuroNews, a nossa querida vaca Yvonne foi capturada.
Ficamos a aguardar o desfecho desta tragédia: será ela poupada ou transformada em matéria prima de Bockwurst?

Cabrão da semana: Steven Seagal

Steven Seagal, o canastrão com o olhar "mais vivo" dos filmes de acção, é suspeito de dar um tiro num cão e matar uma centena de galos numa quinta do Arizona (notícia aqui).
Há uns tempos, Stallone revelou à revista FHM que numa festa em sua casa, Jean Claude Van Damme esteve na iminência de lhe chegar a roupa ao pêlo. Uma pena que não tenha chegado a vias de facto.